笑って免疫アップするために、常に面白ネタを探している私。
久しぶりにネットで見つけた爆笑話。
---以下、引用---
先日近所のＴＳＵＴＡＹＡで俺がトイレに入ったときの話だ。
個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
「おぅ、こんちは」
と来た。
正直俺は「は？」と思ったが
しょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。
そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。
しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。
そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」
---引用ここまで---
この人、しばらくトイレから出るに出られなくなっちゃってたんだろうね
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近所のおばさんの立ち話を、すれ違いざまに耳にしてしまった。年齢は60代でしょうか。
「大変なのよ、あの人、マイルドコントロールされちゃっているのよぉ～」
「あらぁ～、マイルドコントロールされちゃたのでは大変よねぇ～」
それを言うならマインドコントロール。でも、会話は見事に成立していました。
マイルドコントロールされたら、最近、イライラ、カリカリしがちな私もマイルドになれそうだわ。
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くすっと笑ってしまった話。
【その１】
友人のおじいさんの話。
「犬を山に捨てに行って帰宅したら、犬のほうが先に家に戻っていた」
きっと二度と捨てに行こうなどと考えないでしょうね（笑）
【その２】
友人のおかあさんの話。
「犬の散歩中、うんこバッグにうんこを拾って歩いていたら、後ろからやって来たスクーターの男にうんこバッグをひったくられた」
ひったくり犯、ざまあみろって感じ（笑）
ところで、今日、発見したこと。
ワンちゃんとは言うのに、ニャンちゃんとは言わない。
反対に、ネコちゃんとは言うのに、イヌちゃんとは言わない。
なぜだろう？
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この写真を載せたいがために、ココログのテンプレートを写真がより大きく載せられるものに変えました。
どんだけ魅力的な枝なんだろー？
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トッシーが柔道の準備体操でスクワットするのを真似て、1歳のケンタが太くて短い「あんよ」で一生懸命スクワットする姿がとても愛らしい。
でも、それをはるかに上回る愛らしさで、「完敗！」と思う映像がこちらにあります↓
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初恋の人からお手紙が届きました。
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yoko、元気？
今でも玉の輿に乗る夢を追いかけていますか？「私は勝ち組になる」って毎日言っていたyokoをなつかしく思います。
別れたくないおれに、yokoが「別れても連絡するから大丈夫だよ」と言いつつパッタリ連絡が来なくなったあの日から、もう26年が経ったんだね。月日が流れるのは早いものです。
あ、そうそう、手紙を書いたのには特に理由はないんだ。ただ部屋の掃除をしていたらyokoからの昔の手紙が出てきたから、なつかしくなって。びっくりさせたかな。
あのころの付き合いを思い返してみると、かなり自分だけが空回りしていたなぁと思います。yokoのほうがだいたいいつも余裕があって、電話できなかったり会えなかったりすると、なんだかんだとおれのほうが不機嫌になっていたなぁと。「好きな人ができたら言ってね」と言うyokoの余裕が、やけに自分には痛かったものです。というか別れるのを推奨されていたような…。
そういえばyokoにとって、おれが初恋の相手だったのかな？yokoは表情には出さないようにしていたけど、最初のころはやけにガチガチだった印象があります。今ごろ男慣れしたんだろうなぁと思うと少し切ないです。
付き合い始めのころ、yokoは平気で「いつか結婚してあげてもいいよ」などと言っていましたね。あまりの強気（意地っぱり）に唖然としたけど、その気持ちは嬉しかったものです。今でもその話は有効なのでしょうか。
恋愛を総括して言えば、きっとおれはyokoと付き合うことができてよかったのだと思います。いつもどこかにいってしまいそうなyokoと付き合って、最終的には自分との戦いだということを学びました。
いろいろ書いたけど、おれはyokoが大好きでした。これからもyokoらしさを大切に、あと、Gカップになるという夢もそのまま追いかけながら（笑）、新しい誰かと幸せになってください。
またいつか会いましょう。では。
P.S. yokoが誕生日にくれた日本人形、だいぶ髪が伸びました。
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...なーんて、私の初恋の相手はガイジンだったので、日本語で手紙がくるわけがない
種明かしはコチラのサイト
マイミクさんの日記からパクらせてもらいました。
このサイト、他にも伝説の私とか、楽しいページがいっぱいあるよ。暇つぶしにどうぞ。
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「一月はいく、二月はにげる、三月はさる」と言いますが、ブログを放置していたら、あっという間に二月が逃げようとしているではありませんか！せめて月に一度くらいはブログの更新をしなくっちゃね...というわけで、友人ブログからのパクリではありますが、面白かったので、マネしてみました。
写真は長男がゼロ歳のときのものを使用。
こちらのサイトで加工しました。
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ちょっと前に話題になっていた脳内メーカーにアクセスしてみた。自分の脳みその中身がどのような思想やイメージで占められているかを診断するもの。
産休中の私の脳内は以下のように診断されました。図星（笑）！
ちなみに4歳の息子の脳内は、次のような結果に！
これまた当たっているかも！？
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旦那の祖母の法事があった。
このおばあさんは、旦那いわく、「男とも女とも判別し難かった」ということで、旦那は小さい頃、「おばあさん」というのは、おばあさんが属する第三の性だと思っていたらしい。つまり、男性、女性、おばあさんという３つの性があって、男性にも女性にも属さないおばあさんは、おばあさんという性に属すると思っていたというのだ。（ちなみに、おじいさんは、ちゃんと男性に分類できたそうです。）
その昔、「若干名募集」という求人広告を見て、「若い人を千人募集しているのだと思っていた」と言っていた人がいたが、それに匹敵する可笑しな勘違いである。
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コンタクトレンズの保存液を買ったら、なぜかオマケに洗剤不要のマジック・スポンジがついていた。水だけで洗面台などがピカピカになるという代物なのだが、その注意書きには「このスポンジでコンタクトレンズはこすらないでください。」とあった。
「そんな奴、いねぇーよ」と突っ込みたくなったが、最近の日本も、PL法に触れないよう、バカらしい表示が増えてきている気がする。
スプレー式の洗剤には「（スプレーの出口を）閉じたままスプレーしないでください」
カップラーメンの蓋には「平らなところに置いてください」
アイスクリームの包み紙には「長時間持つと手が冷たくなります」
ドレッシングの容器には「振るときは蓋をお閉めください」
...などなど。
それでも、本家本元、訴訟大国のアメリカには負けるけどね。
「動物を電子レンジで乾かさないでください」
「赤ちゃんを乗せたままベビーカーをたたまないでください」
「衣類を着たままアイロンをあてないでください」
なんていうのは有名だけど、ほかにもこんなのを見たことがある。
「ヘアドライヤーは寝ている間は使用しないでください」
「サンシールドを置いたまま車の運転をしないでください」
「マントは飛行には使えません」
「テレビは食べられません」
「牛乳パックには栄養はありません」
「コードレス電話は携帯電話ではありません」
「冷蔵庫には入らないでください」
「便器で顔は洗えません」
これらの注意書きのほとんどは、実際に訴訟されてしかたなく表示されているものらしいが、馬鹿馬鹿しくて笑っちゃうしかないよね。
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最近、仕事で英語漬けなのはいいけど、英語力の低下を感じるなー。（日本語力も低下しているのだけど。）
こんな感じで鍛え直したいわ...。
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「天はニ物を与えず」というが、NHK教育の「おかあさんといっしょ」に登場する歌のおねえさんは、宝塚出身で、歌も上手いし容姿も端麗。でも、絵がものすごく下手という噂を聞いたことがある。ずーっとその噂の出所が不明だったのだが、偶然、見つけてしまった。
見てみたい人はこちら。
これを見てとても親近感がわきました。
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食いしん坊の息子が「お父さんが作ったご飯が一番おいしい！」なんて言うので、「じゃぁ、お母さんが作ったご飯は何番目？」と聞いてみたら、｢4番目」だってさ。
そんなのってあり？
ところで、こんな超簡単レシピを発見！これなら私にもできそうだわ。
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その後のオダギリが結構ツボ。
コレを見てオダギリジョーが好きになった。
長いのでお時間に余裕があるときにお楽しみください。
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ある新聞記事によると、日本人の”気になる日本語ベストテン”のトップに輝いた言葉が、ファミレスなどで若いおねえちゃんが口にする「よろしかったですか？」だそうである。確かに、自分の過去を知られているようなニュアンスのこの表現に最初は違和感を覚えたが、最近はすっかり慣れてしまった。
それより、今は3歳の誕生日を迎えたばかりの息子の表現の間違いの方が気になる。
昨日も焼肉屋で肉をひっくり返す私の隣で、
「トシもひっくり返る～！ひっくり返る～！！」と叫んでいた。
しかし全神経のほとんどを肉に注いでいた私は、彼の誤りをいちいち訂正してあげる余裕がなく、「あんたがひっくり返ってどうする？」って突っ込むのが精一杯であった。
それにしても、「す」と「る」の一字が摩り替わっただけで、こんなにも意味が違ってしまうなんて。ブログで情報発信する私としては、改めて身を引き締めなくてはいけないと思った次第であります。
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困った困った。
夏も食欲旺盛だったけど、さらに輪をかけて食欲旺盛になる秋がそこまでやってきた。
それでなくてもホルモン治療で体重増加が気になる私。
食欲を減退させるべく、こんなページをのぞいてみるものの、こんなものまで「おいしそう！」って思えちゃうから致命的。
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↑これを見ていたら、その昔、私も自分を偽って窮地に陥ったことを思い出してしまいました。
某スポーツクラブに友人の会社（T社）の法人会員になりすまして通っていた頃。プールサイドのジャグジーで、見慣れない男の人に話しかけられたときのこと。
「こんにちはぁ。僕、今日が初めてなんですけど、ここのスポーツクラブは何時までですか？」
「夜10時です。」
「こちらの会員さんですか？」
「いえ、法人のチケットでたまに通っているんです。」
「あ、僕もです。どこの会社？」
（こうなったらT社の社員になりすますしかない）「メーカー系です。」
「あ、偶然。僕も。もしかして、T社だったりしないよね？」
「は、はい。そのT社です。」
「やぁ、偶然だねぇ。どこの部署？」
（あーん、確か友人の部署は....）「○○事業部です。」
「あぁ、じゃあ本社ビルだね。あそこの何階？」
（やばいよ、そこまでは知らないよ）「た、たしか26階くらい...。」
「くらい？毎日通ってるトコでしょ？」
「（汗）」
「僕は工場だから、本社にはめったに行かないんだけどさー。」
「（ほっ。）」
「ところで、何年入社なの？」
「えっと、88年です。」
「えーっ！！！！僕と同じだよ。じゃ、新人研修一緒に受けているはずだね。集合写真に一緒に写ってるってことだよね。家に帰ったら探してみよっと。」
（まさか、こんなに偶然が重なるとは。「法人のチケットでたまに通っているんです。」の答えで会話は終わるかと思ったのに。やばいよ、やばいよ。嘘だとバレたら、もう、ここに通えなくなっちゃうかも。）
いたたまれなくなって、最後には「ごめんなさい。嘘でした。」とすべてを暴露したのでありました。あー、あの頃は若かったなぁ。
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人工知能を使って人間の考えたコトをズバリ当てるという、こんなサイトを発見！
単語を思い浮かべて、それに対して質問に答えていくだけ。
すごいよ、すごい。
最初に「財布」を思い浮かべて質問に答えていったら、17問目でズバリ当てられた。
次に「コーヒー」を思い浮かべてやったら、やはり当てられた。
これなら当てられないだろうと思って、「乳がん」を思い浮かべてやってみたところ、18問目で「癌？」とほぼ当てられた。
それでももうかなり驚きなのだけど、正確には「乳がん」なので、あえて正解にしないで「近い！」を選んで、さらに質問に答えていたら、29問目で
「29. わかったよ！これに違いない！ サナダ虫? 」
と言われてしまった。
癌とサナダ虫って、何か共通点があるのかな？
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ゴールデンウィークだ！
天気もいいし、あったかいし、潮干狩りにGO！！
...ってことで高速を飛ばしていたら、覆面パトカーに捕まってしまいました。
連行される運転手＝夫。
そのとき息子は？
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鼻、ほじってました。
この、ひとごと加減は、まさしく父親ゆずりです...。
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大学病院の待ち時間は、とにかく長ーーーーーーーーーい。
暇つぶしに使えるはずの携帯電話も、病院じゃぁ電源をOFFにしなくちゃいけないし。
読書していても、自分の名前を聞き逃すのではないかと、なんだか身が入らない。
うちの病院も、せめてポケベル貸し出しの制度を導入してくれないかなぁ？
さて、友達の友達のブログで、携帯電話にまつわるおもしろい記事を発見！
「仮面ライダーにもケータイの時代」
最近の仮面ライダーは、ベルトではなく携帯電話を使って変身するんだって！
でもさ、「仮面ライダーさんよ、病院でショッカーと対峙しても、電源OFFじゃぁ変身できないんじゃないの？」と、病院で多くの時間を費やす私としては、余計な心配をしてしまうのでありました...。
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[奇妙なDVD]というおもしろネタを見つけました。
会社のお昼休みを利用して記事をアップしたので、必死で笑いをこらえました。
せっかくの笑いをこらえてしまっては、免疫力の向上につながらないのでは？と損した気分。
みなさんは、思い切り笑ってください。
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笑いが免疫力アップにものすごく貢献するということは、周知の事実。
そこで、このブログにも「笑って免疫アップ！」というカテゴリを追加して、笑いを取り入れてみることにしました。
ネットで拾ったおもしろネタを紹介していこうと思います。
記念すべき第1号のネタは、乳がん闘病にちなんで、おっぱいネタということで。
音付きで見たほうがより楽しめます。
http://sangoku.net/
キミならどれが好き～♪
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